Možná jste si doposud mysleli, že je pro vás sexualita navždy pohřbená nebo jste naopak sex vyhledávali k uspokojení jiných potřeb. Pokusíme se nastínit způsoby jak dosáhnout zdravého přístupu ke svému tělu, k tělu partnera a k sexuální zkušenosti. Důležité je, abyste si uvědomili, že vaše problémy v sexuální oblasti jsou naprosto pochopitelné a nejste sami, kdo se s nimi v životě potýká. Záleží proro zejména na vašem rozhodnutí, zda svoji situaci změníte. Doporučujeme zapojení partnera, ale změnit přístup k sexu dokážete i bez jeho pomoci. Jedná se totiž hlavně  o vás, vaše tělo, vaše potřeby, vaše emoce a váš zájem o sex.  Zasloužíte si cítit se dobře,  přestože si to možná v tuto chvíli nedovedete představit. Jak již bylo zmíněno v kategorii sexuální život, reakce na sexuální násilí mohou být různé. Možná jste přesvědčeni, že je s vámi vše v pořádku, přestože je frekvence vaší sexuální aktivity vysoká či naopak nízká. Tendence popírat skutečnosti a vyhýbat se tak jejich řešení není neobvyklý způsob jak se vyrovnat s danou situací či sám se sebou.  Proměnlivost přístupu k sexu můžete přičítat změně partnera nebo jiným okolnostem. Proto je třeba zkusit se podívat na váš sexuální život z odstupem a pomalu si začít připouštět vlastní motivace, pocity a potřeby.

Pokud je vaší motivací k sexu pouze uspokojení partnera, možná je na místě sex na určitou dobu vynechat. Samozřejmě je důležité mluvit o důvodech, které vás k takovému rozhodnutí vedou. Věnovat se jiným částem léčení duše, mysli a těla je naprosto v pořádku. Přesto pokud jste ve vztahu, není dobré partnera z ničeho nic odstřihnout aniž by věděl co se děje. Nezapomínejte, že to jak se cítíte ovlivňuje život člověka, který vás miluje. Ke komunikaci a spolupráci s partnerem se ještě vrátíme. Období bez sexu není  důležité pro všechny stejně. Pokud však nedokážete říct ne, prožíváte strach, znechucení či nedostatek touhy, měli byste takovou možnost zvážit. Tento čas můžete využít jako příležitost k nastavení vlastních hranic a poznávání svého těla. Je pouze na vás jak dlouho potřebujete. Abyste se mohli uzdravit, je třeba naučit se říkat ne sexuálním návrhům ( pokud se na to necítíte) a slíbit si, že už se nikdy nebudete překonávat.

Velice účinnou cestou jak se seznamovat s reakcemi vlastního těla je masturbace. Pokud je vám nepříjemné dotýkat se sami sebe, nejste jediní. Sebe uspokojování stále ještě vyvolává stud a ve společnosti  má nádech nepřípustnosti. Přesto pro vás není vhodné k objevování vlastního těla přistupovat tímto způsobem. Nikdo na vaše tělo nemá větší nárok než vy. Pokud ho vnímáte jako nepřítele a zobrazení zkušenosti nechtěného sexu, musíte si uvědomit, že chyba není ve vašem těle, ale v násilníkovi. Pokuste se oddělit vaší zkušenost od současnosti.  Způsob jakým masturbujete je velice důležitý. Je-li vaším hlavním zájmem pocit úlevy, přestože nejste přítomni ve svém těle, ale v představách nebo stimulace probíhá bez dotyku ruky za účelem okamžitého vyvrcholení,  bylo by dobré zkusit jinou cestu. Stejně tak pokud touha po vyvrcholení přechází v kompulzivně agresivní masturbaci bez příjemných pocitů.                                                                                                                 Co můžete změnit?  Důležité je věnovat chvílím, které strávíte sami se sebou, čas. Příjemné prostředí, hudba či svíčky mohou nastolit vhodnou atmosféru. Někdy je dobré pouze relaxovat a vnímat svoje tělo. Zaměřit se na pocity při zatínání a uvolňování svalů, na vlastní dech. Pokud jste připraveni udělat další krok, začněte s dotykem mimo oblast genitálií. Můžete se dotknout třeba jenom druhé ruky a pokud vám vnímání tohoto kontaktu nebude příjemně, zkusit to znovu příště. Je možné, že se budete stydět a prožívat pocity trapnosti. Uvědomte si, že tyto pocity nejsou nutné. Neděláte nic špatného a vaše tělo vám patří. Až se vám bude dařit udržet se v přítomnosti a soustředit se na vlastní tělo,  můžete udělat další krok.  Zkuste se nedotýkat genitálií za účelem orgasmu, ale zůstanňte pozorní, kdy chcete přestat, co se vám nelíbí a naopak. Pokud vás přepadnou flashbacky, zkuste udělat něco pro to, abyste zůstali v přítomnosti. Zhluboka se rozdýchejte, otevřete oči, zatněte a povolte svaly. Pokud se cítíte dostatečně připraveni flashbackem projít, může vám umožnit porozumět čemu jste byli vystaveni v dětství či při znásilnění.  Důležité je naučit se postupně prociťovat vlastní dotyky  a zjišťovat, které jsou vám příjemné a které ne. Tím, že si začnete všímat, kdy chcete přestat, co se vám nelíbí a co vás naopak vzrušuje, se učíte rozlišovat spouštěče stejně jako vaše potřeby. Pokud vám utíkají myšlenky, přestaňte. V případě, že pociťujete strach, oddosobnění, strnutí, stud, paniku, úzkost,nenávist k sobě samému či si připadáte špinaví, pokuste se identifikovat, co tyto emoce způsobilo. Ve chvíli, kdy si uvědomíte, že se vám spustily reakce z minulosti máte možnost si vybrat, zda se jim chcete věnovat v daném okamžiku či jejich řešení odsunout na později. Přestože vám nemusí připadat, že takovou volbu máte,  existují cesty jak s tímto stavem zacházet. Každému pomáhá něco jiného, ale můžete zkusit promluvit nahlas, připomínat si kde jste, otevřít oči, využít uklidňující techniky. Soustřeďte se na to co cítíte, slyšíte či vidíte. Můžete si představit jak nepříjemnou vzpomínku (ve formě obrázku či věci) odkládáte na místo, které je pro vás bezpečné, do doby než budete připraveni ji řešit                                                 Týkají-li se vaše potíže neschopnosti dosáhnout orgasmu, zkuste se zaměřit na energii, která prochází vaším tělem a uvědomte si, že  není vaším hlavním cílem vyvrcholení. Někdy to může být obtížné, zejména v případě zneužívání, kdy orgasmus znamenal ukončení sexuálního kontaktu (utrpení) . Opět je nutné připomenout si, že v tuto chvíli již nejste v dané situaci a objevujete pouze vlastní tělo a jeho reakce.  Všechny zkušenosti, které získáte sami se sebou vám mohou pomoci ve vztahu s partnerem. Přestože přijdou nepříjemné pocity, které už sami se sebou nemáte, můžete na jejich odbourání pracovat stejně jako pracujete na přístupu k vlastnímu tělu. Záleží pouze na vás, kdy se budete cítit připraveni k milování s partnerem. (jako děti jste začali se sexem, protože to chtěl někdo jiný/znásilnění zahrnuje sex proti vlastní vůli)  Věnujte tedy pozornost vlastním pocitům, abyste dokázali rozeznat zda již přišla ta chvíle či jednáte pod tlakem. Ten nemusí vycházet pouze ze strany partnera, ale klást ho na sebe můžete především vy. Rozhodnete-li se milovat ze špatných důvodů, pravděpodobně se to promítne do vašeho vztahu, takže je vhodné nic neuspěchat.

K tomu,aby vám partner mohl být oporou a společníkem na vaší cestě za uzdravením sexuality je třeba citového závazku. Člověk, který se do vás zamiloval dokáže ocenit vaše kvality a ty jsou vaší součástí stejně jako problémy. Pokud začínáte nový vztah, zkuste do něj vstoupit otevřeně a vyjádřit vaše potřeby či a co jste v současné chvíli schopni nabídnout. Nejen, že se může vaše intimita prohloubit, ale zároveň upřímná konfrontace o sexu napomůže odejmout tlak, že sex mezi dvěma lidmi musí být perfektní s každým a vždy. Samozřejmě je lepší pokud postupujete v novém vztahu pomalu od začátku. Jestliže se s partnerem milujete, a pak z ničeho nic přestanete, situaci si ztěžujete. Předtím, než dojde k sexu, pokuste se o něm s partnerem mluvit. I když to může být nepříjemné,  je nutné, abyste vyjádřili vaše limity a potřeby. Upřímně a dostatečně jasně vysvětlete vaši situaci, abyste v budoucnu nemuseli nic předstírat nebo neprožívali zklamání z nečekané reakce partnera. Zdůrazněte, že váš stav je dočasný a že pracujete na změně. Pokud s partnerem nejste schopni  mluvit o sexu, měli byste zvážit, zda jste na sexuální život připraveni. Odevzdávat svoje tělo někomu s kým nemůžete otevřeně hovořit není správným krokem.

Jste-li v dlouhodobém vztahu a nikdy jste o svých pocitech při sexu nemluvili, je pravděpodobné, že váš partner bude reagovat negativně. Proč  a jak se může cítit jsme nastínili v kapitole sexuální život. Dobrá je proto příprava s terapeutem a také vhodnost situace, kdy rozhovor proběhne. Rozmyslete si co chcete říct a jak a uvědomte si, že strach z rozhovoru může ovlivnit vaše emoce. To je důležitě proto, abyste neztratili půdu pod nohama a nezačali od sebe partnera odhánět ve chvíli, kdy nebude reagovat podle vašich představ. Protože ho znáte, zkuste si představit jeho reakci předem, abyste jste ve vypjaté chvíli neprožívali další zklamání. Ať již reaguje jakkoliv, pro vás je důležitým krokem přestat skrývat pravdu. I když budete potřebovat čas pro sebe respektive čas bez sexu, zkuste hledat jiné cesty, které mohou prohlubovat váš vztah a zároveň částečně nahradit sexuální kontakt. Můžete spolu trávit intimní chvíle podobným způsobem, jakému jste se naučili sami se sebou. Společná koupel , masáže, masturbace, líbání nebo mazlení může být dočasným řešením. Třeba zjistíte, že vám nevadí se dotýkat těla partnera, ale nesnesete dotyk na svém těle. Nebo naopak. Přestože se můžete a často musíte v průběhu léčby zaměřovat pouze na sebe a do ničeho se nenutit, uvědomte si, že vaše situace zasahuje hluboce do života lidí, kteří vás milují. Často s vámi prožívají vaší bolest a změny, s kterými se musí vyrovnávat bez vaší pomoci. Většina partnerů ocení, když se od nich neodstřihnete úplně, ale budete společně hledat východiska jak k nové situaci ve vztahu přistoupit.  Právě ve chvíli, kdy otevřete svoji třináctou komnatu, se mohou vracet vzpomínky, flashbacky a potlačené emoce. Tento proces se opakuje v podstatě ve všech aspektech vaší léčby. Je normální, že máte smíšené pocity. Může se vám ulevit, a zároveň se k vám vrací nepříjemné stavy, které znáte z minulosti. Zkuste si připomenout, že jste na dobré cestě a že o svých pocitech už můžete otevřeně mluvit. V čem spočívá spolupráce s partnerem? Pokud se k vám vrací flashbacky při milování,můžete se domluvit, zda chcete zůstat v přítomnosti s ním, či zda potřebujete zůstat sami a řešit svoji minulost. Proto je důležitý respekt k vaší potřebě přestat s milováním, když se pro vás situace stane nepříjemnou. Domluvte si určité signály nebo slova, kterými vám může pomoci udržet se v přítomnosti. K tomu vám může postačit i samotné rozeznání spouštěčů a okamžité vyslovení resp. sdělení partnerovi. S flashbacky a odcházením z těla při sexu úzce souvisí pocit ztráty kontroly. Důsledkem toho vás nemusí váš sexuální život naplňovat, neboť se odehrává tak nějak mimo vás. Ve chvíli, kdy se rozhodnete situaci změnit a převzít kontrolu nad svým tělem a sexualitou, promítne se to do vašeho vztahu. Třeba pro vás bude důležité určovat dobu i místo, polohy či způsob jakým se budete sbližovat. Právě díky upřímné konfrontaci s partnerem pro vás může být jednodušší potýkat se s nutkavou potřebou kontroly nad vším co se sexu týká. Tato potřeba je součástí vašeho uzdravování, tudíž je nezbytné, aby partner znal příčinu vašeho jednání.  Společně můžete hledat cesty jak si váše sbližování  zpestřit. Dovolte si být kreativní a hraví, neboť samotné snažení, pravidelnost a koncentrace může být vyčerpávající. Nezapomínejte však, že postupem času se bude vaše potřeba kontroly zmenšovat. Stejně tak se může prodlužovat doba mezi flashbacky,měnit se budou reakce na spouštěče a spouštěče samotné mohou zmizet.

Doba, kterou budete potřebovat k uzdravení vám může připadat neskutečně dlouhá. Není neobvyklé, že se situace zlepší, ale po určité době dojde ke zhoršení. Na základě toho je snadné podlehnout pochybnostem, zda pro vás nebylo bezpečnější, když jste k sexu přistupovali pasivně. Uvědomte si, že zhoršení může nastat pokaždé, když se přiblížíte k hlubokým pocitům, které jste doposud nevnímali.  Čím více se otevíráte sami sobě a partnerovi, tím silněji k vám mohou vzpomínky přicházet.  Přestože vám to tak nemusí připadat, vaše situace se mění k lepšímu.

Bc. Jana Ježková

Použitá literatura:

• Courage to heal – Ellen Bass and Laura Davis
• Lovers and survivors – S. Yvette de Beixedon
• Adult Children – John Friel and Linda Friel
• Outgrowing the pain – Eliana Gil
• Adult children of abusive Parents – Steven Farmer
• Ghost in the Bedroom – Ken Graber
• When you are the partner of a rape or incest survivor- Robert Barry Levine
•  To není vaše vina – Helen Benedict
•  http://kalimunro.com/wp/articles-info/sexual-emotional-abuse/sexual-abuse-survivors-and-sex