Řada z nás neví co říct, když se nám někdo z našich blízkých svěřuje se sexuálním napadením jehož byl obětí. Nemusíte tomu věřit, ale v danou chvíli je pro milovanou osobu nejdůležitější, že jí nasloucháte. Mějte na paměti, že oběti sexuálního napadení je násilně odebrána moc a kontrola nad sebou samým a musí těžce bojovat o znovunalezení vlastní hodnoty.

Proto je na místě nové úhly pohledu a názory nabízet než dávat přímé pokyny. Ne vždy můžete zareagovat perfektně a přesně tak, aby to vašemu blízkému vyhovovalu, ale zde je několik nápadů :

• „myslím na tebe, jak se máš“
• „jak ti můžu pomoci?“
• „můžu udělat něco hned teď proto, aby ti bylo líp?“
• „děkuji/ jsem rád že jsi mi to řekl“
• „to se může stát každému, ty jsi to nezpůsobil a nikdo si to nezaslouží“
• „budu tě podporovat bez ohledu na to co se rozhodneš (u)dělat“  (samozřejmě ne v případě sebevražedných úvah!!)
• „co chceš/budeš dělat dál?“
• „jsem tak rád, že jsi tady se mnou. bude to chvíli trvat, ale ty se z toho dostaneš, jsem tu pro tebe“
• „moc mě mrzí co se ti stalo“
• „cítím se naštvaný, že ti někdo takhle ublížil“
• „můžeš se mnou mluvit kdykoli a o čemkoli“
• „není to tvoje chyba!
• „mám tě rád a podpořím tě ve všem, v čem budeš potřebovat“

 

nezapomínejte na vlastní empatii!

Samozřejmě nelze určit jak moc můžete svého blízkého zasáhnout pokud použijete nebo jste již použili některé z následujících slovních spojení, reakcí apod., přesto není na místě podceňovat význam slov, které se mohou projevit jako takzvané spouštěče (triggers) . Máte právo na všechny reakce, tato sekce je v podstatě jen návodem jak předejít přpadnému flashbacku či vyděšení vašeho blízkého.

Pokud zde naleznete něco co vám uniklo z úst, není třeba se obviňovat, už proto, že jste tady je jasné, že vám na vašem blízkém záleží. Není nic jednoduššího než ve vhodné situaci (např. když o tom bude váš blízký opět mluvit) vyslovit omluvu a váš pocit a pochopení v tuto chvíli.

Pamatujte si, že na každém vztahu se musí pracovat a žádný učený z nebe nespadl!

MLUVIT O SEXUÁLNÍM NÁSILÍ JE VELICE CITLIVÉ A OBTÍŽNÉ, váš blízký vám otevírá nejcitlivější část sebe, a proto je třeba s ním zacházet s úctou a respektem. Čemu je dobré se vyhnout: 

• rozpačité ticho, když se vám svěřuje se svým traumatem, většinou vyvolává pocity studu u vašeho blízkého
• jakékoli zlehčování typu : nemysli na to, život jde dál, mohlo to být horší apod. – váš blízký si může připadat, že ignorujete  jeho bolest, což ji může ještě prohloubit
• „musíš jít dál“, „povznes se na to“ – uvědomte si, že váš blízký už dělá všechno proto, aby mohl jít dál a svěření se vám je velký krok, ale také začátek dlouhé cesty k uzdravení
• věty, které lze vykládat jako rozhodující či rozkazovací (přestože to tak nemyslíte), respektujte, že váš blízký se o všem musí rozhodnout sám (např místo „je třeba“ říct „možná by bylo dobré“
• „co jsi udělal, že se to stalo?“  – vina není na straně oběti sexuálního napadení, ale na straně útočníka
• „to ještě není tak strašný, buď rád že žiješ“  protože znásilnění a znásilňování se ve společnosti vyskytuje od nepaměti a je bráno způsobem „prostě se to děje“, lidé si často myslí, že  to v podstatě není žádný velký problém. prosím nezlehčujte situaci ani pocity, kterými váš blízký prošel/prochází
• „není už na čase se přes to přenést?“ léčení traumatické události trvá dlouho a nejde časově ohraničit
• “ to v podstatě není znásilnění“ -znásilnění není o sexu samotném, ale o dominanci a kontrole nad druhou osobou – váš blízký přišel o pocit bezpečí ať už se jednalo o jakýkoliv druh sexuálního násilí
• „kdyby to byla pravda, tak bys to nahlásil“ – statistiky jasně vypovídají o tom, že většina znásilnění zůstává nenahlášena. Důvody mohou být jakékoli, ale to neznamená, že se sexuální násilí neděje.
• „jdu ho zabít“ taková reakce může ve vašem blízkém vyvolat pocity hrůzy a strachu , přestože máte na tyto pocity právo. Zkuste se vyjádřit opatrněji
• „vždyť jste manželé/ve vztahu/znáte se, tak to nejde o znásilnění“  – ze zdroje NCVS 2000 : 62% žen zná útočníka, 43% žen bylo znásilněno od kamaráda nebo známého a 17% od intimního partnera
• „proč jsi to nahlásil?“ někdy tato otázka vyvstane pouze ze zvědavosti, ale pro vašeho blízkého to může znamenat, že zpochybňujete jeho rozhodnutí
• „můžeme se bavit o něčem jiném?“ „to je nechutné“ – co se stalo vašemu blízkému ve vás sice může vyvolat nepříjemné pocity, ale uvědomte si, že to není ON ale to co se STALO a on si to pravděpodobně sám není schopen uvědomit /zejména ne z vaší reakce/
• „děláš to, abys byl zajimavý“ – není pravděpodobné, že by se dospělý člověk pasoval do role oběti sexuálního napadení jenom pro zvýšenou pozornost ostatních
• „stalo se to tak dávno, můžeme jít dál?“ váš blízký si nepřeje nic jiného než jít dál, k tomu potřebuje mluvit a vyjadřovat veškeré své pocity- neumlčujte ho a naopak zkuste podpořit
• „to by nikdy neudělal!“ pokud se jedná o pachatele, kterého znáte možná vyjadřujete pouze údiv, šok, což opět váš blízký nepředpokládá, neboť reakce tohoto typu v něm mohou vyvolat pocity úzkosti, nedůvěry z vaší strany apod. Pamatujte, že násilníkem může být každý, i ti, do kterých byste to neřekli
• „ale vždyť to bylo rande“ – když jdete s někým na rande nepředpokládáte, že vas znásilní
• „proč jsi nekřičela?proč jsi nebojovala?“ – znásilnění se dá považovat za život ohrožující skutečnost, v případě ohrožení buď utíkate nebo zamrznete. Nezapomínejte, že je jednoduché říct, že byste utekli v případě, že jste v dané situaci nikdy nebyli.

 

Následující informace jsou užitečné nejen jako  ujasnění co vše se dá za znásilnění považovat, pro někoho jsou tyto body naprosto přirozené, pro jiné novinka. Pokud byl váš partner vystaven sexuálnímu útoku, je na místě, abyste se podle těchto rad řídili i ve vašem vztahu a komunikovali. Předejte tím možným flashbackům a nepříjemným pocitům, které může vyvolat třeba i jen slovo, pocit apod.

• Pozorně naslouchejte  osobě, se kterou udržujete (nebo se chystáte udržovat) sexuální kontakt. Pokud váš partner řekne „ne“ na pokus o jakýkoli  sexuální kontakt, nebo vyčtete z jeho řeči těla, že si není jistý nebo nechce, zastavte a nenuťte. Pokud byl váš partner na začátku svolný ke sblížení , ale přesto se vám zdá, že si není jistý, zastavte. Nejste si  jisti, co váš partner chce? Nepoužívejte hrozby a zastavte . Nic nezkazíte, když se zeptáte co chce přímo.
• Nemyslete si, že víte co druhý člověk chce. Například, nelze  automaticky předpokládat, že s vámi druhý člověk chce mít sex  na základě toho, že se opije, nosí „sexy“ oblečení, nebo souhlasí s tím být s vámi sám. Nepředpokládejte, že jen proto, že s vámi druhý člověk měl sex předtím, je ochoten s vámi mít sex pokaždé, kdy chcete.  Zároveň nepředpokládejte, že pokud partner souhlasí s  líbáním nebo s jinými sexuálními aktivitami  je automaticky svolný k pohlavnímu styku.
• Uvědomte si, že pokud máte sex s někým, kdo není  psychicky nebo fyzicky schopen dát souhlas, nebo je v situaci, kdy nedokáže říct ne , můžete být obviněni ze spáchání trestného činu znásilnění nebo sexuálního útoku. Pokud jste spali s někým, kdo je pod vlivem alkoholu nebo drog, s někým kdo nebyl při vědomí (spánek) a nemůže říct NE (stejné v případě neschopnosti si uvědomit co se dějě-drogy, alkohol), můžete  být také obviněni ze znásilnění nebo sexuálního napadení.
• „Zapojte se“, pokud si myslíte, že by se někdo jiný mohl dostat do problému. Pokud uvidíte někoho, kdo by se chystal spáchat znásilnění nebo se mohl stát případnou obětí, rozhodně zakročte. (lépe ve skupině, pokud jde o ženy)

 

 

zdroj: 911rape.org, Pandy´s Aquaruim